12 October 2015

我有金鱼脑袋

偶然看回之前的blog post发现了一下这段话

其实我有个梦想
不知道有没有机会可以实现
可能别人听了会觉得很荒唐很好笑
但在还没被实现前
它还是我的梦想
希望能在世界末日前完成

说真的
我...
忘记我的当初的梦想是什么了

心里的OS:
搞什么啊?!
梦想不是很伟大的吗?!
为什么会忘记?!

距离这个梦想之post
已经五年了

五年前的我有梦想
当然
五年后的我也有梦想
只是他们还是不是同一个梦想我就不知道了
毕竟我这金鱼的脑袋可不是开玩笑的容易忘记东西

五年了啊
按部就班的活了五年
但不知道梦想实现了没有
说起来自己都觉得好笑 XD

如果一切都顺利
我会有一个很不一样的第六年吧

10 September 2015

我该如何存在






存在


作詞:汪峰

作曲:汪峰


多少人走著卻困在原地
多少人活著卻如同死去
多少人愛著卻好似分離
多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個藉口繼續苟活
或是展翅高飛保持憤怒
我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱
多少次狂喜卻倍受痛楚
多少次幸福卻心如刀絞
多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個藉口繼續苟活
或是展翅高飛保持憤怒
誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在

28 July 2015

一种心情

堂弟的肾在一年前诊断出基因突变,年纪轻轻的他就这样患了肾病。在他这个年龄的孩子,叛逆的叛逆,上学的上学,有时间就出去玩打打球跑跑步。因为有了这个病,跑步什么的都不能做,就连学业也受影响。饮食方面也需要控制,好多东西不能吃,尤其是肉。其实要一个十来岁的少年忍着不吃一些不应该吃的食物,没那么容易。别说他,好多大人都做不到。

前几个星期他的毒素飙到700多点,马上就留院观察。普通人的毒素是大概50多点到150多点,但他的竟然是700多点,整个身体里可以说都是毒素,医生说超过800点就会中风了。医生建议让他洗肾,但有两个可能。一是,洗了毒素只是下了一些,要长期洗下去,可能是一辈子。二是,第一次洗就看到很好的效果,可能就不必洗第二次了。慎重考虑了两个星期,他的家人最后还是决定让他洗肾,至少把毒素先洗出来。堂弟也决定休学半年,专心养病,明年等身体好了再重读。

堂弟是一个很坚强的小男生,打针抽血输血什么的,眼泪一滴也没掉。一直以来大家都很关心堂弟的病情,可以做到的我们一定帮忙。家人就是这么一回事,没什么不好意思的。

这两天他再次入院,在胸口上插一个管子,方便以后洗肾用。其实说来惭愧,在他进手术室前我没能慰问他替他加油。

就这样我在开会时接到了一通电话,吩咐我上group chat写加油的话语。一开始我脑筋有点转不过来,想说哦对我还没给他加油,希望手术成功。但最后得知其实不是,要我上去写的原因是大家都写了为什么我没写。觉得好笑的同时也觉得好无言,就是这么一回事,大家都写了,你还不写?

我真心的希望堂弟能挨过这一个人生大关,相信阿嫲在天之灵也会保佑他可以健康起来。但人与人之间的交流是需要用心的,不是靠些什么app来证明自己有关心一件事。此时此刻最重要的是祈祷手术顺利,堂弟的病情会有好转,不必再继续洗肾。而人们似乎是被文明和互相比较蒙上了双眼,在这个时候计较谁有祝福,谁没祝福,谁有打来慰问,谁没打来慰问。没祝福没慰问的就被其他人通知你没慰问到,快去group chat说一说话,免得被说闲言闲语。

对于此事,我一直以来都没什么很大的意见。但我没发觉到原来这件事可以比一个正在和病魔搏斗的亲人可以快点康复这回事还要重要。

而所谓的大人们永远也看不清这个可悲的事实。
希望堂弟能早日康复,可以再健康的去比赛跑步。

21 July 2015

公司里的鸟话

上星期一位刚换工作几个月时间的朋友打电话给我,跟我说她公司里的总总事情,新工作,新环境,新同事。

她说这间新公司里的同事爱搞小圈子,大家都在大家背后说是非。今天你说他,明天他说你,后天他说他。其实是没什么,小圈子就小圈子,说是非就说是非,自己低调就好。

她真的以为自己低调就好。

什么时候开始呢,前几个星期吧。她说她其中一个跟她蛮好的同事告诉她说,公司里有谣言说她给了同事们不好的印象。公司里开始有人说她不专注于工作,花太久时间喝下午茶等等。

她说,其实她并没有每天喝下午茶,最多两星期或一星期一次,有时好几个星期都没有。但就有一次可能喝得比较久,在别人眼里的印象就是“时常喝很久的下午茶”了吗?

我说,你要知道,这就是公司。你早上班,没人看见,但如果你早下班,大家都看见了。就好比说你喝下午茶,你不喝,大家都不知道你没在喝。你一喝,大家就说你花太久时间在喝下午茶,你在偷懒的一些鸟话。

她不服。反问回我说,这样的话,不专注工作又怎么说?那些招摇的人又知道我没工作?

据我所知,我的这位朋友不会把工作延后,手头上的工作很快就处理好了。至少我们时常都保持联络,而我也了解她并不是谣言里的那种人。可能有时她会离开自己的位子,去找别的同事聊聊天。

我说,你做好你份内的工作,其实没人会称赞你,也不会有人看见。你一放松,老板或同事马上就看到你没在工作,一切都是那么的刚好。我告诉他,你要习惯,就算做好了自己的份内工,也要装忙,让别人看到你好像真的很多东西做,真的很忙。

职场就是这么一回事,最重要是你要做好自己份内的工作。你其实有一位非常好的同事,因为他愿意告诉你这些,不让你一个人傻傻蒙在鼓里。既然你知道公司里的人这么看待你,就不要去做任何事,不要参与任何活动,不要跑去找别人聊天,要比之前更低调,工作以外的事情都置身事外,才不会引人注目。

我不知道她最后有没有释怀,或她该怎么做才能让谣言散去。我没办法告之,因为可能我也是公司里谣言中的一份子,你永远都猜不到别人会怎么说你。

Well, this is working life.

06 March 2015

我是大人了吗?

突如其来的旅行让我雀跃不已。对啊,怎么能不高兴?跟华乐团那班疯子出去,笑到喘不过气,完全不顾形象,不给脸的酸来酸去,也不计较,是多么开心一件事。

不否认我没办法存钱买家这件事,但不该花的我的确省下来了。就算我不去旅行,供一间家,以我现在的薪水,对我来说真的很吃力。

日想夜想,曾几何时一千块只是一个“不是很大”的数目?
你说这个包包多少钱?三百?买!
你说这瓶香水多少钱?三百五? 买!
你说这双球鞋多少钱?两百八十?买!

对啦,因为我们都长大了。我们会赚钱,会花自己赚的钱疼疼自己。
我们是该存钱。买车。买家。结婚。生孩子。组织一个美好的家庭。
现在和朋友相聚时,大家讨论到几时要结婚,几时打算买家,未来怎样怎样。

大势讨论自己的未来时突然发现,
以前那个醒来连早餐都没吃就去上课的自己去哪里了?
以前那个下课就去看电影,喝咖啡,这里晃那里晃的自己去哪里了?
以前那个抽屉里有几百块就高兴到以为自己是世界上最有钱的自己去哪里了?
以前出去吃饭时大人们都说:“小孩子过去坐那边!”就会自动跑过去的自己去哪里了?

以前以为当大人真好,其实当大人才不好。
大人必须舍弃一些东西来得到自己想要的东西。
大人要坚强,不能随便掉泪。
大人要有担当,要学会负责任。
大人要承担太多太多的压力。

嗯,大家都长大啦。

10 January 2015

我家文具店



十二月三十一号二零一四年,我家文具店正式结束营业。不是倒闭,不是破产,而是妈咪要退休了。我没看到爸爸把架子敲下来的情况,但妈咪却开始不舍得,掉泪了。毕竟他们俩一手一脚把店给做起来,现在结束营业了,当然会很不舍得啊。所以我和阿嘉一听到妈咪说她流眼泪,我们只是笑她一下下,没有很多。

一直以来我并没有很在意“我们家有间文具店”这事,到现在把店关了,我才感触良多。

我记得婴孩时的我很喜欢坐在透明的玻璃柜台上。
我记得当时的店很像杂货店,什么都有。
我记得在我幼儿园到小学时期店里卖好多零食和冰淇淋。
我记得因为我一直拿冰淇淋来吃,还躲起来不让爸爸妈咪发现。
我记得我吃太多零食雪糕,门牙那排蛀了五颗,一次过拔完回来又有冰淇淋吃。
我记得以前店里有一台很小的电视机,可以放tape来看环珠格格的那种。
我记得柜台那有个小洞,可以让我们钻上楼。
我记得我小时候很皮,每次被罚跪在office神台前,每个顾客买东西时都不忘看我一眼。
我记得每次放学回来,店都一定开着,妈咪坐在柜台对我笑。
我记得小时候我时常和妹妹在店里的浴室冲凉,后来就变储藏室了。
我记得我很为我家是文具店而骄傲,因为同学们需要去外面买文具,而我拿就行了。
我记得我拿整盒两毛钱的橡胶檫去学校送朋友。
我记得我很讨厌妈咪叫我抹当时店里有卖的装饰品。
我记得相片中左边的那间房是照相房,帮顾客照passport照的。
我记得当时我很喜欢帮爸爸吹干照好后的照片,而用的是一个很古老的吹风筒。
我记得爸爸时常坐在店的另一侧皱着眉头看报纸。
我记得我和妹妹小时候都在office睡午觉,然后给蚊子叮。
我记得店里是玩捉迷藏最好的场所。
我记得店里的一切一切,我都记得。

现在店里已经是空了,连一块板都没有,说话还有回音。我们的移动空间从两层楼换去一层楼,楼上再也不是只是拿来睡觉冲凉晒衣的地方了。我们把旧的不需要的橱丢了,也换了个新电视,开始了新的生活方式。

原来二十五年的回忆,是超出我想象中的多。
原来当初妈咪决定把店关了,会有那么多的不舍得。
原来我家文具店在我们这小区,聚集着那么多人的回忆。
原来我家文具店,那么令我感到骄傲。

我想就算以后我有了子孙,我都会跟他们说,很久以前,我在一间文具店里生活,而那间文具店的店名叫文发贸易,是一间小孩们都会觉得到处都是宝藏的店。多希望他们能亲眼看到啊。

17 November 2014

又是一个有爱的生日


taadaa~~~! 对啦老娘24岁了啦。是不是说长大了可以嫁了叻?不要催我哈各位朋友,总会嫁出去的别担心。今年生日没办法了那班geh siao的死党一起过,不能4个人抢一粒cake,好想念那笑到喘不过气的生日派对,明年再一起庆祝好不好?


收到的第一份礼物就是这个~话说我这位kawan baik的美术天分爆表,不去做设计师真是浪费?错!画画只是兴趣,她真正厉害的是购买书本的能力。谢谢你的友情糖果玻璃瓶,我超爱!情意满满!希望你能找到下一份满意的工作,遇到一个懂你爱你疼你的人,我们的友谊会细水长流的 <3 p="">

马六甲的朋友就只剩他们了,还真好有他们在,我的生日才不会空白 T_T
这次的生日我们都说好了不要惊喜,因为要准备惊喜真的是太累人了。其实平平淡淡的过生日没什么不好,我很珍惜每一次相聚的时光,有时工作太忙,回到家太累,根本没时间出来聚, 趁生日,刚好!


在Movida享用了真的很饱很饱很饱的晚餐后,就去了Thats Coffee!终于有机会去了。老板是一个非常热情的年轻人。他跟我们说他了老板娘这十年里去了很多地方,最后觉得想找个地方稳定下来,于是就决定在马六甲开cafe。他们把过去一起旅行一起拍的照片来布置其中一面墙。


蓝色衣的就是老板。他还跟我们说,老板娘要结婚了,可是不是跟他。




佩仪生日快乐!祝你可以赚多多多多多钱,不改你天真可爱的个性但不要那么blur。



朋友们一直问我们要什么礼物,但就想不到嘛,结果他们就自己准备啦,红包一份!好啦不得不说还真实用,谢谢你们~





七早八早阿芳突然亲了我一下,让我整天都好开心!结果后来就变成大家都有得亲。





谢谢大家为我们策划这么有爱的生日会。谢谢李芳仪诚意满满的礼物。谢谢阿姨送的花花裙。谢谢老板那么好喝的咖啡虽然是要给钱的。谢谢亲戚和朋友们的祝福。谢谢爸爸妈咪妹妹脑公那么爱我。


我24岁啦

21 August 2014

鼻卟

亲爱的鼻卟:

你还好吗?去了天堂有没有乖乖?爸爸妈咪会跟上帝说要他多抱抱你,摸摸你,因为你喜欢这样,你会舒服的发出呼噜呼噜声,对吧?

对不起,爸爸妈咪尽力照顾你了...看你一天一天的衰弱,我们好难过...
最后看着你大口大口的呼吸,我知道,你想说:“爸爸妈咪...我好辛苦...快救我...”
等送到医生那里已经来不及了...你在爸爸身上死去...不愿意接受你死亡的事实,爸爸妈咪难过得哭了...

太多话想跟你说...想跟你玩...想看你奔跑...想象着在家里走来走去...想看你蹦蹦跳跳...想看你长大...想着你以后跟我们撒娇的样子...想念你的喵喵叫...

可是为什么...生命那么脆弱...到最后喵都没一声...你就走了...

爸爸妈咪心好痛...眼泪一直不争气的落下...

答应爸爸妈咪,投胎后要找一户好人家,投胎成人...让我们能再相遇...就算要做回猫,也要找一个负责任的妈妈...如果猫妈咪还是不要你...就喝够奶水了有体伉力了长大一点再到我们家来...

鼻卟,爸爸妈咪好想念你...


爱你的爸爸妈咪


02 October 2013

一个人旅行


想一个人旅行
把所有的烦恼和压力通通都抛到脑后
什么都不去理
什么都不去想

不想局限于任何束缚
不想和任何人联络
不必和任何人报告行踪

我会到很多不同的城市
虽然有可能会迷路

我会认识很多不同的人
虽然可能连他们的姓名也不知道

我会带着自己的ukulele
虽然不怎么会弹

我会买一架相机到处拍
虽然拍得不怎么专业

我会买一本日记本把所有的事都记录下来
虽然内容不怎么浪漫

自己想做的事,去做就对了。

可能有哪天
我会鼓起勇气
真的自己去旅行吧

18 September 2013


许久不见的情绪
来得有点措手不及
一直忍着的泪水
一滴接一滴的滑了下来


其实并不喜欢那种感觉




一个看起来一直都很快乐的人, 不可能永远都快乐。